Svi ponekada imamo i lepe i ružne emocije. Kada smo srećni često taj osećaj delimo sa najbližim osobama. A kada smo tužni, uplašeni, depresivni, besni, povlačimo se u sebe i taj osećaj ne delimo ni sa kim. Potreban nam je savet ili mišljenje nekoga ko je stručan da nam pomogne ali se ne usuđujemo ikoga da pitamo. Razlog znamo samo mi. Od danas na našem sajtu imate mogućnost da uz najveću diskreciju - uz šifru, postavite pitanje stručnjaku psihologu- psihoterapeutu i da pročitate odgovor. Koristeći šifru zadržavate potpuno pravo na diskreciju a stručan odgovor dobijete na našem sajtu u roku od 48h.


Da li vi licno smatrate da je sramota otici kod psihologa?

DA
NE
NEODLUCAN/NA


Rezultati

Ukupno: 344
Juče:

Danas: 344


 

Psihologija i psihoterapija se bavi poboljšanjem kvaliteta života zdravih ljudi kao i tretmanom ljudi kod kojih postoji neka vrsta patoloških promena.


PSIHOLOG RADMILA GRUJIČIĆ
psihopomoc2012@yahoo.com

Pratite nas na Facebook-u


Datum: Wed 01/7/09 1:55PM
Sifra: Pomoc


Pitanje Psihologu: Text: Psihologu ja vas molim za pomoc jer ovu dilemu sama ne mogu resiti. Imam 43 godine, udata sam. Zivim u zajednici sa svekrvom, suprugom i povremeno tj. vikendom dolazi sin iz prvog braka od mog supruga.Ja i suprug nemamo zajednicke dece, a u braku smo 5 godina.Moj problem je dete koje suprug ima. Prve godine sam tolerisala da bi se dete priviklo na mene i ja na njega. Naredne godine sam opet gledala kroz prste racunajuci jos je mali neka ga. On sada ide u 5 razred i shvatite da je nemoguc. Hoce da jede samo ono sto on hoce, za razliku sto kod majke jede ono sto mora. Nece nigde da ide, nece da slusa, samo se dere i galami kroz kucu. Ukoliko ga izgrdimo on preti da vise nece da dolazi kod nas i ucenjuje nas.
Verujte mi, a shvatite me kako god hocete ja vise ne mogu da ga trpim, cak mi se ponekad cini da pocinjem da ga mrzim. Namcor je na majku, ne da se voleti. Jedino sto je dobar djak. Ali zivot se ne zasniva samo na skoli, vec i na drugim manirima koji se ponesu od kuce. A sta on da ponese od kuce!!!!!!Od majke ne moze nista da nauci, a kada je kod nas sem racunara nista ga drugo ne zanima.
Verujte mi da razmisljam da predloszim suprugu da on vise ne dolazi kod nas neka se njih dvojica vidjaju u gradu, jer to je ne izdrzljivo. Ja volim decu, ali smatram da treba da slusaju, da budu dobri, da se igramo, da idemo na pizzu, itd.ne mogu sve pravdati time sto su mu roditelji razvedeni i sto je on u pubertetu. Kada dodjemo sa posla kuca je u haosu, puna dece, sve rastureno...
Jednostavno sa njim ne mozes nista da se dogovoris. Ponekad se dogovorimo sta cemo i kako medjutim on to sve brzo zaboravi. Zaboravi da raspremi krevet kada ustane, ali zato ne zaboravi da ode u prodavnicu da kupi cokoladu, on samo zahteva, on samo trazi, samo place, dere se...divlja.
Trenutno je kod nas jer je zimski raspust....kuca lici na pakao...sta je bolja varijanta ili ja da se odselim ili njega da oteram jer ovako vise ne moze. Ja necu da mu popustim u njegovim glupostima i neposlusnosti a on nece da slusa. Ne znam kako cete ovo shvatiti ali verujte mi na rec da je veoma tesko biti sa takvim detetom.

Sifra-> Pomoc

Postovana, sigurna sam da vam nije lako i da vise ni sami ne znate sta i kako. Ima nekoliko stavri koje bih zelela da vam kazem. Obzirom da zivite u zajednici slobodno ukljucite pored oca i baku i deku u vaspitavanje deteta. Neka oni budu aktivniji dok ste vi na poslu. Zatim, vaspitanje dece je najodgovorniji i najtezi zadatak koji roditelji imaju. Posebno ako roditelji imaju razlicite arsine u vaspitavanju. Tada je i deci teze da shvate sta se od njih ocekuje a naravno, deca tada i koriste , manipulisu, razlicita ocekivanja roditelja u skladu sa svojim trenutnim potrebama. Nemamo prava da se na njih ljutimo jer se i mi (odrasli) u svakodnevnom zivotu cesto rukovodimo trenutnim interesima i principima kako nam je lakse, pa stoga zasto ne bi to radila i deca koja su mnogo manje zrela i svesna nego odrasli ljudi. Ipak, neka pravila moraju da postoje i da se postuju u svakoj kuci. Kakva ce pravila biti i koliko ce ih biti zavisi od ukucana i atmosfere. Pravial se donose dogovorom da i deca ucestvuju u njima. Deci sa puno paznje, ljubavi , razumevanja treba objasniti potrebu da pravila postoje i da ih svi mi postujemo. Deca se tek uce da postuju pravila ( mnogi se tome ne nauce ni u odraslom dobu). Da imate i svoje dete, sigurno bi i ono krsilo dogovor i nekada radilo neke nedozvoljne stvari. I tada bi morali da brinete kako cete i sta cete. Uvek se rukovodite interesom deteta! Sve sto radimo u vezi sa decom mora biti u skladu sa ineteresom i razvojnim potrebama deteta.Odrasli vaspitanjem direktno uticu na dusevni razvoj dece. Ponekada deca misle da ako ih neko voli on ce tolersati njihove nestasluke. Ne toleranciju dozivljavaju kao grubo odbacivanje. To dete se vec verovatno, smatra na pola odbacenim, moguce da je njegovo ponasanje bunt prema razvodu, njegovoj sudbini da ne raste sa oba svoja roditelja kao vecina njegovih vrsnjaka. Moguce je da misli da kada ono vec placa cenu razvoda da je posteno i da u necemu dobije. Ali, naravno mora da postoje granice kao i dogovorene kazne ukoliko se granice ne postuju. I mi imamo takva pravila u zivotu. Ako ne odemo na posao nece biti ni plate. Svi snosimo neku odgovornost. Ako kaznjavate dete neka kaznu izrekne otac a ne vi. Ako ste vi povredjeni recite da cete o tome razgovarati sa njegovim ocem i da cete u dogovoru s anjim videti sta cete. Uvek objasnite detetu sta vas ustvari pogadja u njegovom ponasanju ili nestaslucima. Zasto ih dizivljavate tako. Sta vas u stvari vredja. Sve sto mislite o njegovoj majci ostavite po strani kada mislite o detetu. Gledajte samo dete i obracajte se samo i iskljucivo njemu.Svaka kazna treba da je primerena decijem uzrastu, da je jasna ( da dete tacno razume za sta je kaznjeno i sta se od njega na dalje ocekuje) i da je vremenski ogranicena. Ukoliko dete razume sta se od njega ocekuje moze se kazna i smanjiti ili ukinuti i detetu se uvek daje sansa da popravi svoje ponasanje. Ako ga ne popravlja sa njim se razgovora kako bi se otkrili razlozi za takvo ponasanje. Nista se ne desava slucajno. I dete je covek u malom. Ima jednake potrebe kao svi mi i za postovanjem i za ljubavlju, i za pripadanjem, komunikacijom, zastitom, podrskom..
U odnosu na vase zahteve budite tolerantni, flksibilni, setite se vasih nestasluka. Uvek imajte na umu da je to dete. Ali, naravno zahtevi i granice, ponavljam mora da postoje. Vi se sklanjajte a isturite baku i deku i supruga da vaspitavaju svoje dete.

Datum: Wed 01/7/09 8:20AM
Sifra: Ninax


Pitanje Psihologu: Text:
Dobar dan!
Prvo hocu da vam pozelim sve najbolje u Novoj Godini i da vam kazem HVALA VAM STO POSTOJITE!

Ja vam se javljam prvi put, ali sam zato procitala sva pisma i odgovore koji su objavljeni na vasem sajtu. Pokusacu da budem sto preciznija i sazetija: Imam 34 god. i u vrlo sam sretnoj vezi sa covekom(38) koji je prosto receno divan u svakom pogledu (ne preterujem) pozrtvovan, odgovoran, vredan, pozitivan, vecito nasmejan, jedan emocionalno zdrav muskarac sa kojim imam totalno iskren odnos i sa kojim bukvalno o svemu mogu da razgovaram, mnogo se volimo i postujemo, zajedno smo 2.5 god a zivimo zajedno 1.5god. Uglavnom, sve stima, nasli smo se maximalno. Ali─╕Uvek neko ali. Evo o cemu se radi: iza sebe ima jedan brak, tacnije kada smo se nas dvoje upoznali jos je bio u braku ali je prve nedelje naseg zabavljanja odmah zatrazio razvod.(ja sam mu posluzila kao ─odskocna daska─²) Zasto? Zato sto je 12 god bio s osobom(34) koja je jedno pakosno stvorenje ciji je jedini smisao i svrha postojanja da seje zlobu i truje svakog kod koga dobije priliku, ali sve to ne bi bilo tako dramaticno da nemaju zajednicko dete ─⌠ cerku od 14god koja zivi sa majkom jer je po odluci suda dobilla starateljstvo nad njom, za cega po mom misljenju uopste nije sposobna niti ju dete interesuje u smislu drugom osim da najstrasnije manipulise njome. Dakle, zloupotrebi sve sto se moze, ono sto je dobro ─⌠ to je lose, neprestano kinji i omalovazava sve oko sebe a pogotovo svog bivseg supruga(koji joj inace nikada nije ni bio dobar, naravno), dete je maximalno okrenula protiv njega iako sve obaveze oko deteta ispunjava on, placa alimentaciju 4500din a obicno da jos dvaput toliko(imamo sopstveni biznis ali nismo rokfeleri, bavimo se trgovinom koja je veoma nepouzdana) i sve ostalo jer MAMA NIKAD NEMA PARA KAD DETETU NESTO TREBA,(npr. dete je trebalo da ide na ekskurziju na sta je mama odmah rekla JA TI SIGURNO NECU TO PLATITI?!) kad bilo sta treba za dete samo vice ENO TI TATA ali istovremeno sve omalovazava, a i cerka se naravno ponasa isto kao i ona. Postavljaju se prema njemu kao da je najgori covek na svetu koji se nikada nije brinuo za njih. A cinjenice su sledece: od samog detetovog rodjenja on se brinuo o njoj, hranio je, presvlacio dok je vajna mama izlazila u grad i trosila njegove pare, inace za 12 god. braka ona nikada nije radila,( a bitno je da sad vice kako je ona sve radila i starala se o detetu sve vreme- daje sebi znacaj koji nema u stvarnosti, laze i maze) a bili su podstanari sve vreme, sve obaveze je izvrsavao moj dragi, imali su para(vise nego mi sad) jer je on onda radio kao lud, uglavnom to svi znaju koji ih poznaju . Nikada mu nista nije pomogla, naprotiv, jos mu je i odmogla. No, svejedno, sada stvari stoje ovako: cerki je totalno isprala mozak, mala uopste nema svoj karakter, kao pise poruke tati preko mobilnog a mama joj sve suflira sa samo jednim ciljem: da se izivljava bar na njemu jer nema na kome drugom vise posto su joj svi okrenuli ledja jer je odvratna koliko je teska. Moj jadan dragi je pokusavao i pokusavao i pokusavao sa cerkom lepo, upljuvao se od objasnjavanja u nadi da ce joj nesto uci u glavu, medjutim on izgleda nema nikakav autoritet, jer mala nista ne usvaja od njega a i svesni smo oboje sa kime dete zivi─╕Uglavnom, njegova bivsa je nezrela, neodgovorna, i jako negativna osoba(divno se uklapa u definiciju o psihopatama) od koje svi zaziru a detetu mislim da je vec nanela nepopravljivu stetu, mala pati od tikova, lenja je , nezainteresovana, i jedino sto zna to je da bude bezobrazna i neodgovorna za svoje postupke isto kao i njena mama. Zajedno znaju da zaje*avaju tatu, ali zato kad nesto treba nema kome da se obrati jer jedino u njega moze da se pouzda, a istovremeno mu govori kako on laze, mislim SVE NAOPAKO! Njegova bivsa prosto projektuje na njega sve ono sto je ona, od svake sitnice napravi ogroman problem itd. da ne duzim vise, sigurna sam da imate million ovakvih primera u svojoj praksi. Moje pitanje je: moze li moj dragi da ucini nesto kako bi pomogao detetu sada u ovoj situaciji? Bio je vec u situaciji da se obratio socijalnom radniku za pomoc a ovaj je poceo da mu prebacuje da je o tome trebao da misli ranije i da je pogresio sto je trpeo sva ta sra*a. Moj dragi jako dobro zna da je trpeo to sve samo zbog deteta(kao i toliki drugi ljudi u nadi da ce im zivot onda biti bolji, ali se to ne desava), da je dao sve pogresnoj osobi koja nikada nije znala niti ce znati da ceni to sto ima i koja i dve godine nakon razvoda pokusava da ga natera da joj da pare ne shvatajuci da je on duzan samo da se stara o detetu a ne i o njenim nezajazljivim apetitima(da li sam spomenula da joj para nikad nije bilo dosta? I kad su ziveli u braku morala je sirota jos da ga potkrada neki put i pred drustvom). Ja licno sam osoba koja voli da resava probleme i koja ih nikada nije gurala pod tepih jer sam svesna da se time nista ne resava, nego naprotiv, problemi vremenom samo narastu. Uglavnom, moze li se uraditi nekakav pozitivan pomak u ovim totalno poremecenim odnosima? Ovo sve sam vam napisala uz muzevljev blagoslov jer on vise stvarno ne zna sta da radi,a da bude djubre e to ne zna. Otici ce u socijalnu sluzbu, ali to mu nista ne garantuje,ja opet insistiram na psihologu obavezno jer ovo je strasno, oboje smo jako zabrinuti za mentalno zdravlje deteta. A meni je alarmantno i to sto mala u ovim godinama ne pokusava da se otrgne, tacnije, prosle godine je imala jednu epizodu kada je krenula da pakuje stvari da se doseli kod nas, ali posle toga ju je mama nekako ─slomila─² I da napomenem jos da mala zivi u zajednici sa mamom, njenim roditeljima i bratom i svi su problematicni, strasno! Pomozite nam nekim savetom, najlepse vas molimo! I izvinite na ovako dugom pismu, a napisala sam samo jedan delic─╕ Puno pozdrava!
SIFRA-> Ninax

Postovana,
Hvala vam na cestitkama i pohvalama i ja vama zelim sve najbolje u Novoj 2009 godini.
Sto se tice odgovora misljenja sam da mogucnosti vaseg supruga u datim okolnostima jesu limitirane ali naravno da postoje.
U odnosima sa suprugom, da bi manipulacije sveo na minimum, neka se do detalja drzi dogovora svojih obaveza postignutih na sudu. A sve van toga neka u dogovoru sa detetom radi. Vidim da ste nakupili ozlojedjenosti u odnosu na bivsu suprugu, ali ona takva kakva je jeste njegova bivsa supruga koju je on ozenio i sa kojom ima dete. Iz toga ide obaveza da zadrzi minimum dobre komunikacije, radi deteta.Uticaj koji majka ima sada na dete jeste veliki ali vremenom ce sama devojcica poceti da uvidja ko je kakav i da svoj odnos prema roditeljima bazira na sostvenim iskusvtima.Tada ce sve manipulacije i losi uticaji majke da se okrenu protiv nje kao bumerang. Zato preporucujem da se vas suprug naoruza strpljenjem i razumevanjem, za sada. Nista drugo mu (vam) vise nije potrebno. Vreme radi za njega.
Neverovatno je koliko razvod isprovocira sebicnost roditelja, da skoro uopste ne vide interes deteta da zadrzi sliku oba roditelja kao dobrih osoba u cilju svog daljeg stabilnog razvoja licnosti, u potrebi za ličnom osvetom.

Datum: Wed 01/7/09 7:44AM
Sifra: Madagascar


Pitanje Psihologu: Postovani/a,
imam 27 godina i u srecnoj sam vezi sa devojkom punih sest godina. Problem je sledeci: Ja pre nje nisam imao seksualnog iskustva, a ona jeste. Jednostavno, jako mi tesko pada i utice na samopouzdanje to sto sam spavao sa samo jednom devojkom u zivotu. Svi moji prijatelji su imali nekoliko partnerki do sad. Dalje, to utice da ne mogu da se nosim sa cinjenicom da ja svojoj devojci nisam jedini muskarac sa kojim je spavala. Znam da je to nevazno, da je to bilo pre mene, da sad mene voli i da pravim slona od muve, ali jednostavno to mene izjeda i cini me nesigurnim. Imam jako posesivno osecanje, a to je da ne shvatam kako sam ja mogao da budem samo sa njom, a ona je pre mene bila sa jos nekim. Pretpostavljam da ne bih imao ove blesave misli da sam imao partnerke pre nje. Osim ovoga, u vezi nemamo drugih problema, seksualni zivot nam je odlican, slazemo se u svemu, jedino se bojim da ovo moje sebicno razmisljanje i nesigurnost ne pokvare sve, jer ne bih voleo da izgubim dobru devojku koja me mnogo voli i koju mnogo volim.

Unapred hvala!
S postovanjem,
Madagascar

SIFRA-> Madagascar

Postovani, u osnovi vasih sumnji je nesigurnost koja zaista, moze pogubno da utice i na vas kao i na vase veze.Razumno od vas je to sto ste i sami svesni vlastitih ogranicenja, posesivnosti i iracionalnosti, na kojima treba da radite kako bi ste ih promenili i kao rezultat tog rada bio bi drugaciji stav i pogled na stvari kao i vasa veca sigurnost.To sto ste do sada u vezi vec 6. godina i te kako je kvalitatan i bitan momenat ali vasa posesivnost i nesigurnost su i dalje tu, tako da na njima treba terapisjki raditi.
Nadjite psihologa i videcete da cete biti zadovoljni rezultatom.

Datum: Tue 01/6/09 2:59AM
Sifra: SRECNA NOVA 2009. GODINA


Pitanje Psihologu:
U TELU ZDRAVLJE
U DUSI MIR
U MISLIMA RADOST
U SRCU MLADOST
U RADU USPEH
U LJUBAVI SRECA
PUNO ZELJA I LEPIH SNOVA
NEKA VAM OSTVARI GODINA NOVA!!!

SVIM POSETIOCIMA SAJTA PSIHOLOGIJA
SVE NAJBOLJE U NOVOJ 2009. GODINI
I SRECNE BOZICNE PRAZNIKE
ZELI VAM PSIHOLOG RADMILA GRUJICIC

Datum: Sat 01/3/09 6:25AM
Sifra: 3006


Pitanje Psihologu: U braku sam 12 godina,imamo dva mala deteta od godinu i dve.Lecili smo sterilitet dugo,radili vantelesne a trudnoce su se desile spontano.Ranije je brak bio srecan i kada se rodilo prvo dete sreci nije bilo kraja.Kada sam sa drugim detetom bila u drgom stanju negde u 6 mesecu osetila sam da me vara ali nisam imala neki konkretan dokaz.Ipak otkrila sam sve a on nikad nije priznao nista iako je bilo vise nego ocito,radilo se o osobi sa posla.Posle je ona dala otkaz,sve se naizgled normalizovalo,ja nisam imala snage ni volje da nesto popravljam niti da radim na nasem braku i tako je nas brak postao jednolican,bez puno razumevalja,emotivne bliskosti a najmanje poverenja.
Uveravao me da me voli da je to sa njom bilo samo malo vise druzenja nego sto je trebalo itd......Poslije svega ja vise ne znam sta mislim i osecam,nesto je u meni umrlo,ne osecam ljubav prema njemu samo neku vrstu zajednice i tako ga dozivljavam,on je korektan muz,pomaze mi,daje mi svu slobodu cak i ugadja,brine o deci sve je naizgled ok,partnerski mi dobro funkcionisemo ali emotivno nikako.Rekla sam mu prije tri meseca da zelim sa njim da razgovaram a on stalno taj razgovor odugovlaci pa zaboravi i sl.uglavnom izbjegava ga.Za druge mi smo idealna porodica,situirana,ostvarena jer on zeli da ostavi takav utisak.
U poslednjih godinu dana od tog slucaja i rodjenja djeteta cesto se razgovori zavrsavaju svadjom,durenjem,bijesom i njegovom agresivnoscu.Ja stalno razmisljam o razvodu iako bi mi to bilo jako tesko u svakom smislu,cak bi mi bilo tesko realizovati a da ne govorim o materijalnoj strani jer radimo u zajednickoj firmi koja radi sve losije a zivim u malom gradu.
Ne znam da li mogu dalje i ne znam sta da radim, borim se ali sve vise padam u depresiju i pijem sedative.

SIFRA-> 3006

Ocigledno je da ste izgubili poverenje i da je ta emotivnost koja je nekada postojala medju vama sada mnogo manja.Sta cete i kako cete, to morate da odlucite sami. i ako biste izasli iz braka morali bi znati zasto ste to uradili i zasto je to za vas dobro. Tacno je i to da je i cinjenica da imate decu dodatno opterecenje jer morate misliti i sta je za njih najbolje. Vi vise niste sami.
Nema idelanog braka, ni odnosa. Uvek se prave neki kompromisi. Koliki i u cemu, e, o tome odlucuje svako od nas i snosi posedice svog izbora i svoje odluke. Ko zna koji su motivi bili u osnovi te, nazovimo, avanture vaseg suspruga. Kada bi u brak ulazili samo zreli ljudi to bi bilo idealno a idelanog nema.Ukoliko zelite i imate potrebu mozete zakazati razgovor.


<<>>
[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ] [ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ] [ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ] [ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ] [ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ] [ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ] [ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ] [ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ] [ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ] [ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ] [ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ] [ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ] [ 100 ] [ 101 ] [ 102 ] [ 103 ] [ 104 ] [ 105 ] [ 106 ] [ 107 ] [ 108 ] [ 109 ] [ 110 ] [ 111 ] [ 112 ] [ 113 ] [ 114 ] [ 115 ] [ 116 ] [ 117 ] [ 118 ] [ 119 ] [ 120 ] [ 121 ] [ 122 ] [ 123 ] [ 124 ] [ 125 ] [ 126 ] [ 127 ] [ 128 ] [ 129 ] [ 130 ] [ 131 ] [ 132 ] [ 133 ] [ 134 ] [ 135 ] [ 136 ] [ 137 ] [ 138 ] [ 139 ] [ 140 ] [ 141 ] [ 142 ] [ 143 ] [ 144 ] [ 145 ] [ 146 ] [ 147 ] [ 148 ] [ 149 ] [ 150 ] [ 151 ] [ 152 ] [ 153 ] [ 154 ] [ 155 ] [ 156 ] [ 157 ] [ 158 ] [ 159 ] [ 160 ] [ 161 ] [ 162 ] [ 163 ] [ 164 ] [ 165 ] [ 166 ] [ 167 ] [ 168 ] [ 169 ] [ 170 ] [ 171 ] [ 172 ] [ 173 ] [ 174 ] [ 175 ] [ 176 ] [ 177 ]




Sva prava Zadržana Agencija 'Autentik'